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压抑与忙碌让我得了甲状腺癌,确诊后的一年半,我变得佛系了

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女,93年,甲状腺乳头状癌,晚期,已扩散至血液,发现的时候是24岁公司例行体检,医生摸到了肿块,告知最近不要吃任何海鲜,尽快找个大医院做彻底检查,然后就是检查、住院、手术、出院、辞职、做碘131,保持每三个月左右复查终身服药就结束了。说起来好像很普通,和切个阑尾没什么区别,接下来就详细讲讲体验。

病因科学地来讲查不出来,可能是碘服用过度或者雌性激素的问题,也可能是生活不规律给身体带来了过量的负担,正常细胞太累了干不过癌细胞,它就赢了。但我几乎可以肯定,就是连续加班、熬夜、聚餐喝酒(因为女生能喝酒,就越发有人劝酒),加上当时对工作并不满意,心情非常不好造成的。当时刚毕业做着这份工作,虽然在别人看来很不错,钱也多、发展空间也挺大,但这不是我想要的。如此日复一日地加班,尽头到底在哪里?人这样活一辈子还有什么意思?都说要想知道一份工作是不是你想要的,就看同事的生活方式是不是你想要的。我看了,并且浑身上下都在叫嚣这不是我想要的生活!绝对不是!

压抑与忙碌让我得了甲状腺癌,确诊后的一年半,我变得佛系了

工作日总共五天,有三天晚上是默认加班的。周末如果项目进度紧张,部门主管直接报加班不用经过本人同意。很多同事连续好几个月没有休过一天假。加班费和调休倒是有,但是国庆十月一、二、三号加的班,不让报这几天,只能报到后面去,就不用给三倍工资了。调休除了通宵的人第二天是一定可以休到假的,其他还得看项目进度紧不紧张,连休一般很困难。所以,大家的生活基本上都是这样的:辛辛苦苦忙好几个星期,平均每天十点左右下班,到家十一二点,好不容易来了个完整的周末,有家室的拖家带口去附近的景点转一圈,周日晚上或者下午回家,第二天继续上班。单身的就在家整整躺两天,哪也不想去。男人们为了养家糊口拼死拼活,女人们更辛苦,除了工作还要做家务,中午午觉不睡回家给孩子喂奶。虽然聊起天来大家都笑嘻嘻地很开心,但吃饭时也悄悄听到过隔壁桌抱怨老婆不体谅,老公在家不搭把手,自己快累出抑郁症的。

在我看来,我们无异于活在深渊。我也曾到处打听辞职的同事去了哪里。有为了更高薪酬跳槽的,行业还是一样;有回老家的;有直接当家庭主妇的;有创业的;有换了行业从0开始的……都不是我想要的。我只是认为人不应该把一生奉献给工作,只能忙里偷闲过自己的生活……所以当时迷茫、压抑、不知道未来在哪里,觉得每一天都是在浪费生命。每天早上起床都在想要不辞职吧,可是下一份工作该干嘛呢?整个行业基本上都这样,裸辞之后钱从哪来呢?我又不想回老家啃老……如此循环,每天都很痛苦地上班,然后就查出来有肿块了!

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当时医生说得并不确切,只说赶紧去检查,还说别灰心,有可能是良性的。但我已经看出来了,一个头发花白的老医生一脸大事不好的表情,念叨过“还这么年轻”,而且毫不犹豫选了「重大疾病」,良性的可能性微乎其微。回去之后上网查了一下,最差的情况就是淋巴癌。有些回答说的很严重,有些回答又说没什么大事。反正就算没事一上搜索也觉得自己要死了,更别说我这已经差不多确诊恶性肿瘤的了。我就干脆不查了,告知了家里人,然后开始收拾东西。说不怕那是假的,我害怕癌症最后弥留期的痛苦绝望、我害怕给家里人带来负担、我害怕父母就算知道治不好,到最后也倾家荡产给我延长生命、我害怕看见父母的眼泪、我害怕想到父母在我死后的生活。

我倒并不害怕死亡,就按当时的工作和生活状态,我的人生已经可以一眼看到尽头了。因为这病终于可以在死前放个长假,我倒还有点高兴。反正要死的话,我就可以去做一些平时不敢做的事情,等到临终的痛苦真正来临的时候,可能自我了断的痛苦就不那么明显了,到那时我再找个办法了结自己,也不用拖累别人。然后找了个医院检查,确诊了,是乳甲外科的主任亲自接手的,做了个彩超,甚至都不用做穿刺了,他说“直接手术吧,反正肯定是要切的,良性还是恶性,到时候手术直接切一块下来送去病理检查”!

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于是当天晚上,半夜我假装睡觉听到了我妈在哭,难受。知道自己要挂都没这么难受(当时以为自己要挂了),知道自己可能不会挂,是在手术之后。因为手术之前已经有医生大致讲过了检查结果和手术要做的事情以及术后可能的结果和一系列措施,需要病人和亲属签同意书。手术之后,知道了确实是恶性的,也是晚期,也已经扩散到血液了,整个甲状腺都不行了。之前说如果有半个好的,可以留半个,但是现在已经全切了。以后终身服药,并且免疫力会逐渐下降,可能会有各种各样的情况出现。癌细胞扩散到血液,意味着不知道哪天,哪个器官也会出现恶性肿瘤。所以要保持每三个月左右的复查。同时我也会比普通人更容易疲劳,累了不能勉强,要注意休息。要低碘饮食,不能吃海鲜。生活要规律,注意养生。最重要的是保持好心情……

这些我当时都没听进去,我只知道头发保住了,我暂时也不会挂了。我妈也不用悄悄摸我的头发,天天半夜哭的好像死神敲门,进来唠了会嗑,留了条门缝然后自己走了。期间公司也有过慰问,给我寄过慰问品。还说有人要来看我,我拒绝了。他们太忙,我家离得也比较远,来一趟回去不知道要加几天班,我也不擅长应付这种场面。之前和关系最好的几个朋友说过,我可能要挂了。其中一个还给了我个戒指说“要不你就和我结婚吧!”现在告诉她们我可能不会挂了,她们好像比我还高兴。医生说要休息,我就辞职了,之前剩下的一点工资和取出来的公积金加起来够我在家呆一两年了,八线城市消费低嘛。

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要保持心情好,就养了条狗,当了一年半左右无业游民,心情确实挺好的。一年四季,有空就开车带着妈,带着狗出去玩。附近的小乡村,光秃秃的山坡,平时自己去的话一点都不好玩,但是有狗,看着狗解开了绳子撒欢,我就很高兴,那些光秃秃的山也觉得变有趣了!春天去山上看花,夏天去坝上游泳(狗是金毛,超级喜欢游泳),秋天去拍枫叶,冬天出去玩雪。我觉得,一辈子有这么一段无忧无虑、母慈子(狗)孝的时光,也足够了。这一年半里,我也想明白了,我要去当老师。以前我觉得,当老师没意思,年复一年讲一样的东西,钱也少,体制内竞争也恶心。我又最不擅长说教……但是,好像只有这个工作才能完美满足我对生活的期望。我想要足够的个人时间去完成自己的爱好;我想要每年都有一段较长时间能做工作之外的事;我想要在现在这种家人也健康,我也「还算」健康的时光里多陪陪他们,不要等到以后后悔。于是我在一所学校里工作了。

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说实话,年轻患癌的体验……既然不能避免,就只能接受它,与它共处。虽然得的是个“幸福癌”,现在并不致命,但不知道未来会发生什么,会有什么样的后遗症在等着。我不敢说要战胜癌。因为从始至终,我都没有把它当成过敌人。是我自己生活不好,给了身体太大的负担,才导致病发。而又是因为它,我看这个世界变得通透了很多。现在我一熬夜就会想到身体里的细胞好像一个个小人,喊着“别玩手机啦!我们累啦!赶紧睡觉!”然后就老老实实睡觉。有超额的任务下来,我也会拒绝,直说搞不定。不会为了证明自己很厉害逞强熬夜加班去做。工作之中和同事有矛盾,或者有什么不公平的事,对我的影响也不大了。觉得世界广阔,有那么多有趣的事情还没做,他们在这争夺这么一点小利,有点可笑!我也不再在乎别人的评价。有时候不化妆会有人开玩笑说丑,有时候会有人开玩笑说快三十了还不找男朋友,有时候亲戚会提起谁谁家的孩子现在多么有出息。以前我大概会表面笑嘻嘻心里不痛快。但现在不管他们是善意的还是恶意的,都无关痛痒。

现在我看世界就好像看电影,它是喜剧,我可以置身其中,感受欢乐;它是悲剧,我可以抽身事外,不为所动。我变得不那么容易被负能量影响;我变得更能感受到美好的事物;我变得喜欢学习了;我变得更敢于行动;我变得更珍惜光阴;我泪点变低,更容易被好的作品感染;我可以更自由地在世间行走。想吃烤肉就一个人去吃烤肉,想看花就去公园看花,想看电影就自己去看电影,想学什么就自己找途径去学。因为癌细胞已经扩散到血液,我已经不强求结婚生子,我也没有什么此生一定要完成的任务了。好好看看这个世界,才是最重要的。若是有人同行,实属万幸;若是没有,也不再觉得一个人孤独可怜。

医生说的没错,心情好才是最重要的。快乐的作用,比任何昂贵药物都要大。就算没有奇迹,我也希望日后能在完成了自己的各种心愿之后,昂首挺胸走向死亡,而不是悲伤凄凉地垂死挣扎。关于扩散血液,我觉得医生的意思就是肿块长到血管壁上了,癌细胞随着血液到处跑。除了手术和碘131清理掉的,还有少部分剩下。如果作死,别的器官上也是可能复发的。更严谨的我没查过,也不想仔细查。对这个事情的态度一直是比较心大(或者说是缩头乌龟的心态)医生说啥就是啥,让我干啥我就干啥,别的我也不去查。一方面是我并不专业的,东搜搜西搜搜,查到的东西难以辨认真假,还可能徒增心理负担;另一方面觉得没必要,做了什么事就有什么回报,这一点在我身上一直比较灵验。我很少碰到天上掉馅饼的事,努力过也一般都会有回报,所以相信只要把该做的都做到了,结果不会太差。

压抑与忙碌让我得了甲状腺癌,确诊后的一年半,我变得佛系了

在生病的这段日子,我也看到了有很多小伙伴和我一样的情况,其实我现在知道这个病没啥大不了的,只要不作死,没啥严重影响。毕竟连入职体检都过了,因为教师和公务员的入职体检标准差不多,前几年开始这种病已经不影响入职体检了。所以这玩意对职业生涯大概也没啥影响。但是工作压抑是真的要不得!看到有好多小伙伴都是因为工作,身体出了状况。人心情不好,精神压抑,对身体的影响真的巨大!有些人能熬,一直熬着没出什么大问题,有些人不行,可能会被死神敲门。敲门就走还算好了,新闻上直接被带走的也不少。连明星都会猝死,何况我们普通人?

可我也说不出什么大道理,毕竟没生病之前,我的挣扎纠结都那么真实。每天都在思考如何转变,可终究没有勇气主动做出改变。要是没有这个契机,我可能还在原来的公司里熬着。虽然知道外面有无限可能,但还是担心能不能找到能使自己满意的那一个。有不少人就是因为这,才在不喜欢的岗位上只为谋生坚持下去。我只能祝愿大家,真心实意地祝愿每个心里的梦想还没被现实熄灭的人,每个心中还有渴望的人,能找到自己喜欢的生活方式,勇敢灿烂地过完一生。

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本文转载自知乎作者“匿名用户”,文中主人翁对生活的态度和乐观的心态值得我们所有人学习,抗癌卫士的众多用户中,生存时间五年、十年之上的病友都有一个共同的特点,就是“看得开”,心态乐观,他们也用他们的积极、经验感染了很多癌友,也帮助了很多人,如果您正处于沮丧、悲观之中,您正茫然无措之时,不妨点击文末的【了解更多】,加入抗癌卫士打造的“病友互助交流群”中,大家一起抱团取暖、共同抗癌!

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