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一个秃头、缺乳、体态臃肿的乳腺癌患者,还配拥有美好的生活吗?

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一个秃头、缺乳、体态臃肿的乳腺癌患者,还配拥有美好的生活吗?

我被青春撞了一下腰,即使人过四十还怀一颗少女心,喜欢撒娇、自恋,每天晚上睡觉前都在想第二天早上穿哪套衣服上班,如果没想好还要起来穿搭一下,可结果是心里搭配好了,早上上班前一定是床上放了一堆衣服,最后还是选了昨天晚上定的衣服上班,尽管这种情况几乎天天发生,但每天都是乐此不疲。

我被青春撞了一下腰,都说过了四十,人就会变得沉稳,尤其是女人一定要端庄娴雅,可这话好像对我来说一点儿也不受用,我还是那个在排球场上最能跳、最能喊,而且腿脚快到为了球不落地从后排就可以跑到前排抢球或救球的那个;也是在羽毛球场地只要输了就不让对手下场的那个疯女人。

我被青春撞了一下腰,虽然到了四十多岁,我却从来没有年龄概念,喜欢和学生聊八卦,喜欢讲课时讲篮球明星詹姆斯,讲我最近看到的好书或任何好节目,喜欢和他们分享我的生活日常以及喜怒哀乐,就是从来不想长大,但从未停止成长的样子。

我被青春撞了一下腰,就在我准备大肆地挥霍我的青春时,一次意外的体检宣告了我的青春结束。

那是在2018年11月21日,做B超的大夫说你的乳房里有个结节看着不太好需要进一步检查。因为平时心大再加上身体一直健康,想想都不会有什么事儿,所以也没有放在心上,但医生说你还是做个钼靶吧。好吧,那就做吧,于是我挂了当地最好的医院的乳甲科。

医生说:“不管那个东西好不好都得做穿刺。”我一听就蒙了,于是给老公打电话,他当机立断地说:“买票,去北京”,于是我就成了北上抗癌大军中一员新兵。

2018年12月12日,一个值得终身铭记的日子,因为从这一天起我的人生就被彻底改写了。进手术前我还被告知那个东西不是特别典型的不好的样子,但如果它切下来的病理结果不好,就得把它的窝给端了。

我就这样稀里糊涂地进了手术室,麻药劲儿一过我下意识地摸了下左乳,啊,那里空空如也,霎时便泪如雨下。我是多么无助,无助到一个人躺在手术室外的待转区却无力放声大哭;无助到我想找一个胸膛取得一下人间的温暖都得不到,我看到的都是穿着绿衣服的人忙碌的身影以及好多陌生的面孔无所谓的表情,我一时找不到方向也看不到希望,我没想到死,却不知道该怎样活。

一个秃头、缺乳、体态臃肿的乳腺癌患者,还配拥有美好的生活吗?

图片来源:图虫创意

“我该怎样活呢?”我1975年出生,因为母亲去世早,父亲比较粗心,记不清身份证上的出生日期是阳历还是阴历生日;24岁结婚,25岁当了母亲。

因为我从小没有母亲,婆婆年纪大,老公工作忙,所以孩子差不多是我一个人带大的。和他跌跌撞撞地摸爬滚打了19年,终于他上了大学,我可以开始我的生活了,可以轰轰烈烈地为自己活一次了,可一纸癌症判决书,一场切割乳房的手术,四次生化武器的杀伤,彻底冰冻了我四十四岁之前的生活,冰封了我刚刚畅想的“这回为自己好好活”的美丽愿景。

一个秃头、缺乳、体态臃肿的老女人还配拥有美好的生活吗?

于是我变得暴躁、抑郁、甚至有些玻璃心,任何人的任何一种方式都可以变成一种伤害。

在经历了一段时间的阵痛后我开始寻找问题的根源以及解决问题的办法,因为我不能让我的儿子和我一样因缺失了母爱而变得卑微、懦弱;我不能让那个深爱我的男子在饱受了我手术、得癌的压力以及每天隐忍我的不可理喻后又承受丧妻之痛,我不能那么自私,况且自我生病后有那么多亲人、朋友、同事以及学生牵挂着我,给我力量。

一向善良的我绝不会辜负每一片深情厚爱,决不!

我该怎样面对新生活呢?

第一,找到痛苦的根源。

我为什么会生病?是原生家庭在我心里投射的影子。因为九岁失去母亲,父亲再娶,我的公主生活一下停止,父亲对我的态度有了明显变化,巨大的心理落差一直压抑着,即使嫁作人妻,成为人母,这种对父爱的渴望在我的内心最深处。

直到2018年7月一个火苗落到了某个点上,于是潜藏在记忆深处的负面能量便得以火山喷发式地爆发出来,几个月的情绪低落,无法排解的忧伤都变成了一个疙瘩积聚在了我的左乳里,这就是后来一切的导火索。可“塞翁失马焉知非福”,虽然丢了一个标志女性魅力的乳房,却打开了连我自己都无法打开的死结。

“所有的心结都随着坏死的肉一去不复返,往后余生,未来可期,生有所恋,要为爱我的和我爱的人健康负责任地活着!”这是我手术后发的第一个朋友圈,那种笼罩在我心中的乌云终于散去了,虽然代价有点儿大,但老天给了我无限的生机与活力,它并没有夺走我的坚强与乐观。我不再抱怨那些得不到的,懂得更加珍惜所拥有的。

第二,学会接纳、臣服并拥抱。

找到根源的目的不是每天抱怨,也不是为了纠结“我为什么会得病”,“我怎么会这么苦”,不要被这种负面情绪所包围,而是要学会接纳。既然改变不了事实,我们为什么要在痛苦中折磨自己呢?所以张开双臂拥抱自己,好好抚摸自己,勇敢地睁开双眼正视伤口,只有看见了才可以治愈。

看到不争的事实,学会臣服,在心里默默地对自己说:“我看到了因为我没有好好爱自己而缺失的乳房,我接受并承认这一事实以及它带给我的伤害,现在我决定放下它,我要开始全新的生活”。

一个秃头、缺乳、体态臃肿的乳腺癌患者,还配拥有美好的生活吗?

图片来源:图虫创意

我们承受的苦是要我们放下并原谅,曾经给我们带来的一切伤害,让我们可以获得心灵的成长。臣服于当下的事实,欣然地接受命运赐予的挑战,带着在疼痛中长出的翅膀开启全新的旅程就会发现别样的风景。

第三,实现自我救赎,找到属于自己的价值。

由于手术、化疗,我请了半年的假,可以说这是我人生至暗时刻。刚做完手术需要家人照顾,我感觉自己就是个废人;后来能行动了,可化疗后变成了“光头强”,我又不敢出门了,我连看镜子的勇气都没有了,待着待着就哭了。朋友们热情约我吃饭,可我只能勉强应酬感觉自己就像一个局外人,和她们呼吸的空气都隔着一个帘子。

我就要被这个社会淘汰了,可是我还年轻,我为什么那么早的就让自己变成一个等死的人呢?我要改变,我内心涌动的生命的激情就像是在光头中冒出来的几根头发,开始时只是跃跃欲试,随着头发的增多,那种生的希望就燃遍了全身。

为了改变体态我报了瑜伽班;为了不再胡思乱想我报了画画班,克服一切困难不给自己放弃的机会,期间经历的身体上和心理上的打击不亚于手术,但我的坚持给自己带来了质的改变。虽然体重没恢复到手术前,但我的肌肉更结实了,身姿更挺拔了,更值得炫耀的是从未学过舞蹈的我居然可以下竖叉了,还学会了肩倒立,那种自信又回到了我身体里。

学画画一年,虽然还不能自己画出物体,但至少我对素描有了了解,接触了一个全新的领域,为我打开了一道艺术的大门,我的审美能力与日俱增。我常常想真的会有那么一天我会浑身散发艺术气息的!

记得张德芬曾说过:如果你想驱走人生中的黑暗时刻,最好的办法就是把光带进来。光出现了,黑暗就消散了。我很庆幸我没有被这个至暗时刻打倒,反而发掘出了更好更美的自己。但我知道生命遭此一劫,它不仅要我改变以前的生活方式,而是要我更加认识生命的意义。

一个人无法决定生命的长度,但是他可以决定它的厚度,因此我感谢老天给我生命的警示,它不仅提醒我好好爱自己,同时它也告诉我学会尊重每一个生命。

学会看到每一朵花开,学会倾听每一片落雪的声音;更重要的是告诉我学会做一个能给别人带来快乐的人。生命的价值不一定是你帮助了多少人,而是你给身边的人多少正能量,你给他们多少战胜困难的勇气!

一个秃头、缺乳、体态臃肿的乳腺癌患者,还配拥有美好的生活吗?

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我不是一个强大的人,但我乐观、开朗、向上,“即使身陷囹圄也要仰望苍穹”,我相信这样一个积极生活的我一定可以变成一个萤火虫,既照亮了自己,也照亮了别人!

我被癌症撞了一下腰,曾经跌入过谷底,但周围爱的光芒给了我勇气;身体里积蓄的生的能量给了我动力;心中涌动的“永不放弃”的信念给了我力量;生命中承载的责任是我取之不尽用之不竭的源泉!

我被癌症撞了一下腰,生命遭此一劫,它让我认识了一个更美更有能量的自己!

我被癌症撞了一下腰,诶呦,它让我往后余生活得更通透而快乐!

感谢生命的馈赠!

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