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患上乳腺癌,关于我的生活都发生了变化,无论工作还是怀孕,还有心态

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想来记录一下自己这7年来的经历,不只是乳腺癌,还有我的生活。

7年前27岁,2014年9月份,洗澡时无意中摸到右侧乳房有个硬块,由于老公也是在医院工作,比较警惕,第二天我们就找到省内比较权威的乳腺外科医生,先做了b超,显示4a,大夫触诊了一下,认为纤维瘤可能,什么时候准备要孩子之前做出来,怀孕会让它变大。

如此这样我们就安心回去了,继续准备10月份的婚礼。到了12月份,期间总是感觉这个小东西在长大,不知道是心理作用还是真长大了,老公觉得总是这么焦虑不好,干脆做个手术切出来,反正后面要孩子的话也得切。

罹患乳腺癌后,我的生活发生了变化,关于工作、怀孕、心态

于是老公联系了他同学的医院,他同学帮忙找了乳腺科的大夫做了门诊手术,做完就回家了,想着几天就恢复了,也没跟家里人说,省的担心。其实手术的时候应该就发现问题了,只是不确定,手术做完,我看到切出来那个黄白色的小东西的时候,我问大夫有什么问题吗?他没有明确给我说,只说做病理看看,后来和老公同学聊起这事,当时大夫私下跟他讲,看着像粘液癌。这里不得不佩服大夫的眼力。

等病理的这几天,还抽血做了肿瘤标志物,都正常,当时不懂,以为这样就肯定没事了,12月24号,老公一早去医院拿病理,快到中午了,算着时间早该来电话了,但是一直没有,我给他打电话,挂断……不好的预感越来越强烈。

后来,打过来,一听声音就是哭了,说有问题,粘液癌,但是刚才已经挂号看过了,这是乳腺癌的一种,在乳腺癌里算是比较轻的……后面说的啥已经听不进去了,当时感觉天突然就黑了,脑袋懵懵的,怎么就癌了呢?是不是活不了多久了,我才刚结婚,还没有孩子,越想越恐惧……老公回来,我俩抱着在床上哭了一下午,记得那天雾霾特别严重,屋里也没有开灯,房间里特别灰暗。

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接下来准备二次手术,在老公同学的帮助下,顺利住院,术前各项检查,因为年轻,首先考虑是否可以保乳手术,但磁共振提示右侧还存在问题,大夫建议全切,但是保留了乳头乳晕,考虑后面我可以再造。术后病理并未发现癌细胞,淋巴结阴性,没有转移。

免疫组化er pr强阳,her2弱阳,又加做了fish,fish结果在边界值。肿块大小1.2*0.8cm,在手术期间老公搜索了很多关于乳腺癌的资料,术后拿着病理切片跑了几家省内的医院,也去了北京咨询了乳腺方面的大拿,最终定下了后续化疗+赫赛汀的方案。

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化疗,我对化疗药物反应不是特别大,也可能是我的方案药效的副作用不大,没有吐过,只是每次打针的时候没有味觉,打针后的几天吃东西味同嚼蜡,担心脱发,还提前看好了假发,本想提前全部剃掉,但打完第一个化疗后,发现并没有掉,就想再坚持一下,因为我很快要回去上班了,带了假发就会很明显了。

我是在打到第三个疗程之后开始掉头发,我是长头发,平时扎起来看不出掉,一旦洗头就会大把大把掉,在这特别想感谢我的婆婆,生病后一直是她在照顾我,术后右侧胳膊抬不起来,每次都是她帮我洗头洗澡,开始掉头发的时候,明显感觉到她很心疼,忍着眼泪帮我洗,但还是开导我说,不多,掉的不多,看不出来。

四个疗程下来头发大约还剩下一半(本来计划是6个疗程),5个疗程后我们去北京想咨询后面的方案,江教授说5个疗程其实可以了,可以停化疗,赫赛汀继续打完,开始口服他莫昔芬。我的第一反应,我这还剩不到一半的头发可以留住了,虽然剩了一半不到,但我之前烫过头发,还好还好,还能看过去。关于上班,本来小手术我就请了三天假,后来又做二次手术,又请了长假,我想公司的人也都知道了,虽然后来上班后我没有说过,他们也从来没有问过。

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15年1月份公司年会,那时候刚打完第一次化疗,我本来不想去参加,生病后有点闭世,不喜欢家里来人,不喜欢说话,总想一个人呆着,老公建议我去,不要给大家猜测的空间,你去了,后面再回去上班就不会再有太大的压力,感觉自己是鼓足了勇气才去的。效果不错,年会玩的比较开心,同事们也都会适可而止地慰问。过了年初八,我就上班了,大手术到上班,不到一个月时间。复查,术后的复查是三个月一次,大约复查了两三次,就改为半年一次,期间小问题不断,但都跟乳腺癌无关,一开始会紧张,担心,现在久病成医,自己看到报告会做一些简单的判断了,期间第一次胸部ct吓了一跳,显示右肺小结节,拿到报告特别忐忑,因为是第二天的门诊,等不及了,挂了胸科门诊,胸科不了解乳腺的病程,单看片子觉得问题不大,但还是紧张,第二天看了江教授,北方的冬天谁肺上没个小结节呢,不用担心,没问题。看似三言两语,所有紧张的情绪全部平复,感恩……

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关于孩子,其实生病后,家里人都尽量不提孩子的事,除非我提起来,婆婆说,没孩子怎么样,身体好好的就行,我老公说本来也不喜欢小孩,没孩子挺好。我觉得我女儿是上天的恩赐,怀孕感觉是一步一步顺理成章的事。虽然到她生出来还有磨难,但现在看来都算是苦尽甘来。手术后两年,他莫昔芬一年半,赫赛汀结束一年,由于吃他莫昔芬,子宫内膜增厚,我的ca125水平一直高,标准应该是35,我基本每次查都在35以上,最高的时候46,这个一直困扰我们,后来咨询了妇科,建议刮宫,于是安排手术,手术后125水平降下来了,但妇科意见,如果你想生孩子,现在是最好的时机,刚刮完好着床。如果内膜再厚不好要孩子。

我们又咨询了乳腺内科江教授,综合评价了我的情况,认为可以停药,半年后可以怀孕。这个结果让我们很开心,不仅是说可以生孩子了,而且是证明我恢复的好。当时我和老公计划,如果三个月怀不上的话,那就再把药吃起来,停太久担心有风险,那就等吃完5年药再说,看身体情况,孩子,那就看缘分吧,先以我的身体为主。六七八三个月,感觉真的是时间紧任务重,6月份,公司组织出国旅游,我俩还跟着去了,浪费了一个月,只有两次机会了,8月份发现自己怀孕了,算是比较幸运,怀孕4个月的时候,一直咳嗽不停,当时特别担心,怀孕不能做ct,只能让大夫听诊,判断不好,就这样忐忑了将近一个月,咳嗽好了。怀孕8个月的时候,有一天晚上散步回来,发现没有胎动了,等了三个小时还是没有胎动,我们赶紧去了医院急诊,到了立马就让住院了,胎心监护变异率很不好,大夫说目前情况不是很好,你们现在可以选择剖出来送监护室,如果再等担心有不好的情况,我们一听有点毛,没想到会这样,平复下心情,我们决定再等等,再等等胎心监护,等等第二天上班让我一直产检的大夫看看。

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就这样一晚上,胎心监护没有更好,但也没有更差。第二天一早去做了B超,各种问题都出来了,侧脑室增宽,肠管增宽,腹腔积液,B超大夫直接给病房打电话说这个孩子不太好,不建议要。当时感觉被雷激了一样,回到病房,有个小大夫过来谈话,肠管增宽这个问题就说明肠子肯定有问题,大夫说的比较隐晦,大体意思就是如果现在不做,最后的可能也活不到足月。让我们考虑下做决定。我的产检大夫过来看,说情况是不太好,不过呢,先做磁共振,确定下脑室的问题,如果脑室有问题,那真不建议要,如果没问题,再考虑肠管的事。

谢天谢地,脑室没有问题,只是单纯的脑袋大。我和老公决定,出院,肠管的问题先不管,如果孩子等不到37周,那是我们与他无缘,如果他能坚持,我们又为什么放弃呢?32周以后肠管宽度从2.1逐渐减小,每周一个B超,感觉都在给我们惊喜,38周剖腹产之前缩小到1.9。

女儿顺利出生,6斤6两,出生评分10分。开心了没有半天,就发现孩子不吃奶,喂一点就会吐出来,后来就吐黄色的液体。腹部立位平片提示有肠梗阻可能,立马转到儿外科,计划手术,负压吸引的小管子从鼻子里进去,吸出来黄绿色的液体,后来老公说,从病房抱她去手术室,负压吸引要先拔掉,那短短几分钟的路程感觉走了好久,路上一直在吐,有一种感觉都撑不到手术室了,心疼死了。

术前谈话,目前孩子腹部不胀,没有很明显的表现,只能是剖开肚子探查一下,有几种可能,一是没问题,二有问题,能解决,三问题如果太多有可能解决不了。

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这些都是老公后来跟我说的,那几天我在产科,孩子在儿外科,老公两边跑,问他也只是轻描淡写怕我担心。出生后第三天做了手术,胎粪性腹膜炎,肠扭转,穿孔,问题不少,但幸运的是都出现在同一段小肠上,大约切除十几公分,最后长度刚好不用造瘘。期间还有好多护理上累心、担心的事,在这就不多说了,现在宝贝马上三岁了,恢复的很好,一切都值得了。

再说心态,其实经历了这些,我觉得心态改变了很多,除了家人的健康,其他一切都是浮云,现在很多时候我会忘记我曾经得过癌症,像所有正常人一样去生活,去体会,去享受,但临近复查的时候也会焦虑,看到病友复发转移也会恐慌。

每当这时老公就会不厌其烦再把之前的道理都讲一遍,不断开导,直到这次的焦虑情绪平复。我很幸运遇到我老公,在我最无助的时候替我挡在前面,我很幸运遇到一个生命力顽强的宝贝,并且选择我做妈妈,我爱你们。

温馨寄语:

本文转载自知乎作者“小moon”,乳腺癌最为最近超过肺癌,成了女性发病率第一的癌种,深深地威胁着女性的生命健康,据研究表明情绪管理对乳腺癌患者的预后具有积极、正面的作用,如果患者能够心态乐观、淡然,再辅以科学的治疗,那么乳腺癌患者同样也能跟健康人一样工作、生活!

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