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虽然在哺乳期患癌,但我仍相信未来可期

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不知道你是否看过韩剧《请回答1988》?这是一部特费纸巾的剧。

剧情很简单,围绕着一条胡同里的5个家庭的生活。就是这些细碎的日常,勾起了大家对家人的眷恋。

有网友说:每次只要重看一遍《请回答1988》,就感觉又回了一次家。

哺乳期患癌,但我仍相信未来可期

我就是1988年出生的人,上学、毕业、恋爱、结婚、生子。每一个环节都是一环扣一环,生活简单又安稳。

26岁产子的时候,我以为这是我这辈子受到最苦难的事情了。当时产子的阵痛让我万分痛苦,我的奶奶在旁边跟我说:这辈子什么苦,我们都可以帮你担着,唯独生孩子的苦只能你自己担着。就是这么被呵护成长的我,其实那时候根本不了解什么才叫真正的苦难。


生完孩子之后,本身不大会照顾自己的我,就更加手忙脚乱,作息也是日夜颠倒,基本上每天只睡四五个小时。夫妻之间的关系也越来越紧张,总是因为一些琐事而大吵,哪怕是睡觉,也基本上是带着气入睡的。

哺乳期患癌,但我仍相信未来可期


除了睡眠时间不够,每天情绪不稳,基本上也没有自我:没有时间打理自己,干脆把头发剪到最短;上厕所,孩子基本也是挂在我身上。唯一轻松的时候,就是偶尔回下娘家,才有喘气的机会。


终于,在孩子一周六的时候,开始断奶。生活慢慢要回到正轨时,我却发现我身上出现一些“异常”。

哺乳期患癌,但我仍相信未来可期

之前哺乳期就感觉胸部有异常,但是并没有太在意它,断奶之后,没有涨奶的情况下,发现胸部还是有肿块,但是因为摸到的也就是一个花生米大小的硬块,总觉得应该没有大问题也就一直拖着,等到三个月之后才去检查。谁知得到的检查结果就是一次晴天霹雳,乳腺癌,还是凶险的HER2阳性乳腺癌。

现在回想起来,那段时间脑子都是空白的,在接受治疗时的痛苦让我明白什么才是刻骨铭心的痛。产子的痛是带着幸福的希望,癌症治疗的痛是带着悲凉的绝望。
夜深人静的时候,我常常在思考,为什么偏偏是我?


但是好像答案从一开始就注定了:熬夜、情绪化、对自己不重视,才让病魔有机可乘。

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我曾十分地懊恼自己让生活折磨得体无完肤,一个不完美的家总有让人气愤的事情。但是这一场病,让我对家、对生活有了更多眷恋。


想到我年迈的奶奶,她是糖尿病患者,有段时间,因为糖尿病引起她腿部肿大,七十几岁的她,在没有告知我的情况下,买了鱼,让菜市场的老板处理好,自己爬了六楼送到我手里。


她说我不方便下楼,所以她自己上来了。气喘吁吁的她缓了一下,就跟我说她要去医院拿她的药了。


我不知道这六层楼,奶奶是分多少次一边缓着,一边爬上来的。我看着她下楼的背影,因为腿部肿大,双手撑着扶梯慢慢下的,这个背影,我一辈子都忘不掉。

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想到我的爸爸妈妈,特别是我的妈妈,以前风风火火的她,因为照顾我和孩子,慢慢地也没了脾气,还变得爱回忆,有天我妈跟我说起我小时候,她说那时候我才上幼儿园,有次她接我放学,我牵着她,捏了捏她的手,然后跟她说:妈妈,你老了。那时候还年轻的她问我为何说她老了?当时得到的答案居然是因为她的手捏起来一点都不会滑滑的、肉肉的、很有弹性。

说完我妈就叹了一口气,然后风轻云淡地说:“现在是真的老喽!”
而我却在本该30而立的年纪,又让我妈妈再次照顾我。


想起我那天真可爱的孩子,他是唯一被我照顾的人,更是难以割舍。
当妈妈的,哪个不想陪着自己的孩子一点点长大,然后自己再一点点老去呢?


看着眼里有星星的孩子,听着他一声声唤着妈妈,小小的他,最让我放心不下。


很多宝妈说男孩子越大越淘气;上了一年级,辅导作业会被气出心脏病;到了青春期可叛逆了。所有被其他妈妈“嫌弃”的阶段,我好想自己亲自体验一把。


我还想起了孩子的爸爸,生病之后,基本上没有管过我。夫妻的情分也是更淡了,知道是挽留不住,便协议离婚。


以前觉得最有保障的关系,最能依靠的人,一瞬间变得如此冷漠。自然会觉得伤感不已,但是在与疾病抗衡的过程中,自己一点点变得更加理智;在每一次夜深人静的时候,也懂得最应有的底气应该来自于自己;在一笔笔治疗费用的支出之后,我才知道对未知的风险到来的把控是多么的重要。


你看,纵使生活还有许多不完美,但是我依旧眷恋它,纵使疾病带给我这么多的苦难,但是也让我变得理智、间接成长。

哺乳期患癌,但我仍相信未来可期


很庆幸,之后的治疗效果都很好,自己也积极配合医生。看着家里人为我撑起的天空,我知道现在一切都在慢慢变好。


我变得更爱我自己,更重视我自己,开始花时间去了解疾病知识,每天都会翻阅一下乳腺癌互助圈公众号分享的文章,对我帮助很大。


我还开始静下心去阅读,跟孩子一起阅读绘本,给自己留点时间阅读,有时候真的抽不出时间,我就告诉自己哪怕坚持看一页也好,坚持阅读让我心更加平静。

哺乳期患癌,但我仍相信未来可期


我开始了解复发险,做好对未来的保障,
基于自己的经济情况,做了一次抉择,投保了复发险,即使投保之后,我不想用到它,但是它却给我带来莫大的安心,因为我不想再次体会到那种没有保障的治疗了。永远都忘不了治疗时打印出来那一页页长长的治疗费用清单。


虽然我还是奶奶的孙女、我是还我妈妈的女儿、我还是我儿子的母亲,但我自己,好像变得更加不一样了。


现在我在朋友那里兼职,一个月赚得不多,但是轻松,有自己的一点微薄收入。这不完美的家,这不完美的生活,却让我倍加珍惜。

哺乳期患癌,但我仍相信未来可期


因为一场大病,我告诉自己:
我开始好好照顾自己,不再因为任何事情找借口;我开始让家人们重视保障,关注自己的健康;我开始不再迷茫生活,变得“精打细算”。


明天真的不知道是以什么方式开始的,那就把昨天放下,拾起今天好好把握住。
愿所有不幸患病的人,都能重新站起来,不要自暴自弃,想想那些保护你的人,想想那些被你保护的人,别只给爱你的人留下无尽的回忆。

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