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她因咳嗽去体检,确诊淋巴癌,幸运的获得康复

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我一直相信,物极必反,否极泰来,人比想象中耐操。经历过的这些事情,其实对于每个人来说,都是不想经历的,我永远不会感激这场意外。但是已经被迫经历了,我也不能完全任由它打败。不被人定义,打破固有偏见,我只是我而已。

我的人生是什么时候被改写的呢?2017年3月15日,我永远忘不了这天。由于咳嗽去医院检查,做完血常规和肺炎支原体还有C反应蛋白检查,医生对我说,你需要拍个片,你的C反应蛋白爆表了,192,仪器所能检测的最大值,你不是肺炎。

因为咳嗽去医院检查,却罹患淋巴癌,幸运的是霍奇金,最终康复了

我去拍了个胸片,大夫又说有纵隔占位,你需要做个CT,当时我什么都不懂,想看个咳嗽怎么这么大事?前一晚和男朋友吵架,自己来看个咳嗽而已。发朋友圈吐槽了一下,朋友打电话过来说,你换家医院吧。于是,我又跑到附近的一家本省最大的医院,继续挂呼吸内科,换季时节,呼吸科挺火爆,随便挂了一个普通号,在等待之余还开开心心和一起来看病的小伙伴交流MPACC录取线。很巧,那天挂的大夫迟到了,导医说,你们再换个号吧,又去挂了一个专家号。挂的第一个大夫后来来了,说完我在前家医院的诊断,他说你确实需要做个CT,你家哪的,回家吧,让家人陪你一起。

因为咳嗽去医院检查,却罹患淋巴癌,幸运的是霍奇金,最终康复了

我当时预感到不对,说刚才在等待你的过程中还挂了一个号,他说他更好,你去找他吧。找到老教授这里,去做CT平扫,正常情况下,平扫结果一个小时内可以传到大夫电脑上的。不巧,那天CT室网络又出问题了,技师说,带手机了吗?给你拍几张片,找你大夫,你需要做增强CT,但是你一个人来的,没人给你签字,做不了。此时,我已经预感不对,给家人打了电话,妈妈说别急,让做什么就做什么,我现在给你转钱。老教授看了一眼照片,说住院吧,胸腺瘤。我一听瘤就哭起来了,旁边的阿姨安慰说没事,上个月我才做。我一听,哭的更厉害了。我说我要回学校收拾东西,老教授说给你开好检查单,明天下午我在那个院区出诊,你来找我,今天晚上回去了别乱搜索。

因为咳嗽去医院检查,却罹患淋巴癌,幸运的是霍奇金,最终康复了

我怎么可能不去搜索呢?一夜未眠!查纵隔占位,出来几种可能,胸腺瘤,畸胎瘤,等等,最后一条,淋巴瘤。我又查,各个瘤的情况,淋巴瘤就是传说中的淋巴癌。第二天,姐姐带我去了另外一家三甲医院,有熟人带着,很顺利地安排上了检查。出来结果那一刻,看见淋巴瘤三个字,我爆哭。

姐姐是学护理的,她对这些东西不陌生。当时我在医院的走廊上哭的忘乎所以,她悄悄地给家人打了电话,去找了影像科主任。主任说,你们这个大概率就是了,年龄是高发期。我不知道她当时是怎样的心情,后来才告诉我这些。她当时对我说,没事,你不是要去河西找你的老教授吗,咱们快点去,在下班之前赶到,看看教授咋说。老教授见到我第一句说你可来了,等了你一下午了,昨天你哭的印象最深。看了眼片子,开始问我,在哪上学,学的什么专业。说长得漂亮聪明的人,就是会多点磨难,没事的,住院吧,活检。

因为咳嗽去医院检查,却罹患淋巴癌,幸运的是霍奇金,最终康复了

回学校的路上,收到了研究生复试通知。家里又找了一位大夫,据说,那天大夫看到片子,问她人呢,怎么没过来。家人说,研究生复试。他说,那别告诉她了,复试结束赶紧过来。复试的时候我一直在哭,考的本校,压根不知道老师问的什么问题,下面有认识我的专业课老师,后来问我,说你那天怎么了?现在脸这么肿啊,之前多漂亮的小姑娘。复试结束,去医院。那天大夫看我的眼神,一副惋惜,可怜,困惑,心疼吧。当天就给我安排了穿刺活检。那天,来了大概十个家人朋友,但是没有谈了两年的男朋友。

等病例结果那几天一遍一遍地看《滚蛋吧,肿瘤君》,每天都在哭,我的大夫很帅,后来,喊他何彦祖。他来查房,我说我能回学校吗?我的论文还没写。他说,暂时你回不去了,你把电脑带过来吧。每天,我都在问他,我是霍奇金还是非霍奇金,说我查的什么什么资料,他说不要想了,咱们等病理。结果出来那天,他来查房,感觉很开心的样子,说你猜猜你是霍还是非霍?我说你这样了,难道是霍?这么低的概率被我赶上了,他说是啊,以后两周来找我打一次针。帅气的男人说话是不可信的,我还开心以后能经常见到他,原来他说的打针就是化疗罢了。

因为咳嗽去医院检查,却罹患淋巴癌,幸运的是霍奇金,最终康复了

我们家族没人得过癌症,我是第一个。我们对化疗的认知,知道会很痛苦,掉头发,身体虚弱。爸爸到办公室偷偷问大夫,听说进口药不掉头发,给我们用进口的吧。大夫说,没必要,和这个没关系。爸爸不善言辞,他只想给我最好的。我的同学朋友们在等病理那周,从各地回来看我。

带我喜欢的花,书,吃的东西,给我拍好看的照片。有他们,我觉得自己不是一个人在战斗。整个治疗过程中,最让我难过的是谈了两年的男朋友。在确诊前,我已经咳了二十天,干咳,一夜一夜睡不着觉的咳。我当时以为是换季感冒,用了各种感冒药。和他在确诊之前,也有矛盾的积累,好像他后来所做的一切都顺理成章。

在我第一天医生说情况不好的时候,发短信给他,没回。第二天怀疑淋巴瘤,回到学校想让他抱抱我,他第一反应推开了我,给他妈妈打电话说我脾气大,现在是什么结果。第一天没理我,背后早就告诉了他妈妈。我不知道他是害怕,还是什么。在整个治疗期间,几乎对我不管不问,也不说分手。我说,分手吧,他说现在和你分手,我还是人吗?可惜,他的做法比直接分手更残忍。

我没法对他进行道德绑架,或许,那段时间对他来说也是很折磨。我是不幸中的万幸,霍奇金,治愈率90%,在淋巴瘤中比例10%。开始化疗,一线方案,ABVD。强度不算大的化疗,但是我恶心,呕吐,便秘,头晕。吐到胃黏膜出血,第二次开始服用止吐神药,意美。三粒600多块钱,整个治疗止吐药用了好几千块钱的,后来止吐药都止不住了。

因为咳嗽去医院检查,却罹患淋巴癌,幸运的是霍奇金,最终康复了

一线方案,没有掉头发,让我还可以拍一个还算正常的毕业照。当时已经开始激素肿,手捂着Picc置管。到了七月,已经治疗四个月,化疗了六次。中期评估,我耐药了,还出现了一点点新的进展。这么倒霉的事情我怎么又赶上了呢?大夫也很无奈,他想让我进PD-1实验组,又联系院内淋巴瘤专家,最终改成igev方案。

二线方案,一个周期化疗八天。前四天用药,中间休息两天,再用两天。一个周期服用一瓶的激素。二线方案,各个药物太毒了,身心俱疲,头发一周掉完了,我可是一个爱美的小仙女呢。生病以来,我很少哭了,但是掉头发那周我一直在哭。和我关系很好的护士姐姐过来安慰我,握着我的手说,怎么着咱们都是最好看的。

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大夫查房,走的时候,偷偷说,我感觉你现在也很好看。脱发三个多月后,开始长出一点点头发的我。在头发掉完之后,我很少拍照,也不敢照镜子。治疗带来的痛苦与无助,脾气很大,中间想过,吞掉一盒安眠药算了。一盒安眠药22片,22片是不致命的,只能送去洗胃,就放弃了,当时真是好愚蠢的想法哦。化疗期间,几乎是三天去医院做一次血常规检查,整个胳膊经常被扎得青一块紫一块,直到现在,两个胳膊的血管几乎都是坏的。不知道整个治疗过程被扎了多少针,之前我可是很怕疼的人。

进入十月,二线方案,依旧效果不太好。这时候,我和大夫都开始怀疑是不是之前的病理错了。大夫说,重新穿刺活检吧,看看里面还有没有活性,还是一开始就错了。我说,先去北医三院会诊吧。北医三院诊断结果,依旧是霍奇金,庆幸,没错。穿刺,由于残留太小,无法取出,这一方案卒。最后定方案,放疗。放疗刚开始没有化疗痛苦,放疗后期和结束后,才是整个痛苦的开始。我开始失声,说不出话,脖子褪皮。熊顿去世前,咳得那段,就是我当时的状态,白百何演得真好。

因为咳嗽去医院检查,却罹患淋巴癌,幸运的是霍奇金,最终康复了

放疗结束一周,我又住院了。此时的我每天呕吐,不能吃东西,发烧。放射性肺炎,放疗常见后遗症。此时已是十二月上旬,离考研还有两周。我想读研,想开始新的生活,回到同龄人的生活。一个大夫说你还小,不要考了,休息几年吧。放疗大夫说,都这样了,你还想今年考研,想什么呢。

只有我大夫说,想考就考吧,咱们没事的。我大夫不仅仅是一个大夫,更像是一个大哥哥,在合理范围下支持一个任性小女生所想做的一切。化疗期间,身体燥热,我想吃DQ,他说吃吧。想去看朴树演唱会,他说去吧,做好防护。和妈妈吵架,他说,多听老娘的话。我已经很久没学习了,在最后两周,我买了一套真题,翻前一年的笔记。一只手打吊瓶,一只手做题。那时候我在想些什么呢?我觉得一切都会好吧,我不想和同龄人不一样。

本来我应该或是工作或是考研的21岁小姑娘啊,可是现在我接触最多的是医生,护士,病房。整个病区的护士都认识我,她们都对我很好。我是日摩月蝎升摩,一个既强大又痛苦的配置,事实好像就这样吧。生病后,我很少在想,为什么这件事落在我身上了,我不抽烟不喝酒,也没啥不良嗜好。我只想,赶快结束。后来,我考上研究生了。去了离家很远的地方。

这里的天气很冷,这里的天空很蓝,这里的节奏很慢。遇见了很好的导师,说会让你顺利毕业的。专业最帅的男生对我说,复试的时候咱们是一组的,十个人我一眼就记住你了。那时候感觉你很瘦,气色不太好,短发,戴一个帽子。那时候就对你有好感。我是不敢相信的,当时如此糟糕的时候还会有帅哥对我有好感。

后来,我们也没在一起。我们一起看过电影,约饭,在零下二十度的户外一起走,他眉骨很高,眼睛很大,眉毛睫毛在口罩外都变白了。在他之前,我是晚上七点后除了上课基本不出宿舍的人,他带我去离学校很远的地方吃火锅,晚上九点多在户外走错路打不到车。知道我生日后买了日料自助,说一起去吧,我说太累了,改天吧。后来,放假了,开学后,他也有新对象了,日料也至此搁浅,我们也结束了,那段日子是我研一上最开心的日子。

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原来,如此糟糕的我还能被帅哥有好感着,给了我莫大的鼓励。他在微博发了一个图片,我说那段话是说我的吗?他说,是,也说给他自己。他觉得和我特别有共同语言,因为我们都经历过绝望。进入2019年后,我已经很少会去想生病这件事,按时复查,每次的结果都很好。我也是一个学术废物研究生,每天上上课,床上躺躺,写写作业,去去健身房,很少交际,几乎不聚餐。

我很开心,也很享受。研一暑假,我找到了不错的实习。研二,开始找工作了。我和同龄人一样了。大家一起感受秋招和春招,一份份简历石沉大海,没有offer的痛苦。生活,大概就是这样吧。生病三年后,我的头发长长,研究生即将毕业,脾气变小,更有柔性与韧性,抗压能力增强。虽然在面试时,从来不敢用这个例子去体现自己的抗压性。现在的我24岁,好像和同龄人一切都一样了。以后,我会有合适的对象,合适的工作,依旧是善良坚韧的小仙女。那段癌症经历,至此再见。

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