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生命遭此一劫,我只想好好活着

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《她说》主题系列文章已经很久没和大家见面了,今天互助君带着两位觅友的正能量的投稿和大家见面,相信她们的分享一定能给正在抗癌的你注入一剂“强心针”,让我们一起了解她的故事吧~

往后余生,爱自己,爱生活

一直以来,我都是个很要强的人。希望是父母眼中的好孩子,希望是单位领导评价的好员工,希望是同龄人的知心朋友。可是,一直以来,我并没有做到真正的爱自己。这么多年,我活得疲惫不堪,焦躁茫然,好像一直在追赶的路上。

直到2020年初,我一夜之间因为磕碰乳房瞬间肿了个大疙瘩,疼痛难忍,去做了彩超都说是炎症,直到穿刺发现了癌细胞。爱这个字眼,我曾经以为离我很遥远,至少距离这个年纪的我,应该有多遥远啊。我没有哭,向来好强的我,没有在家人亲戚面前哭。

与此同时,我开始配合治疗。我的性格在一定程度上也帮助了我,坚强和果断,是我的优点。医生说“你的肿块距离乳头太近了,可能乳房保不住了。行吗?能接受吗?”我义无反顾毫不犹豫地说,您看着切吧,只要活着!

活着,是啊!只要活着!

忽然之间,醍醐灌顶,我深刻地意识到原来我只想要活着,这才是当下唯一的渴求。那么,这几年,因为婚姻,因为婆媳,因为职场竞争,我的焦虑、压力,坏脾气,都何必呢?我的终极目标不就是想要好好活着吗??

看着年幼的女儿,我第一次流下了眼泪。责任和义务,容不得我脆弱。我要陪着我的孩子长大呢,我要看着我的孩子结婚生子呢,我要面对疾病,积极治疗!

擦干了眼泪,我熬过了八次化疗。

化疗期间,我爬山,逛公园,逛商场,和朋友聚会,和正常人没什么区别。我的朋友们从来不把我当病人看待,真的很感激她们。八次化疗,我的白细胞很好,没打过升白针,没掉光头发,现在靶向治疗期间,任何人看不出我化疗过。我想,除了用药的原因之外,更和积极的心态有关。

如今,我已经术后九个月了,接送孩子上学,买菜做饭洗刷,打扫家务卫生,洗衣服等等我一样都没落下。我把自己当做了正常人生活。不为难家人,毕竟都不容易。我们自己过了撒娇任性的年龄,成熟的人更应该体恤所有人的不容易。

也许,有的病友们彷徨迷茫,压力大的失眠,我想说的是,如果焦虑有意义,那么还需要医生干什么?如果焦虑没有用,那我们何不过一天,就让这日子值得一天!解决焦虑的唯一办法,我的总结就是,行动起来。可以唱唱歌,跳跳舞,可以和朋友聚会聊聊天,去公园里散散步,看看美丽的风景。

最好的生活就是不瞎想,做得多,要得少,常微笑,懂知足。路,不通时,选择拐弯;心,不快时,选择看淡。姐妹们,加油!

“光头强”最大的优点便是永不放弃

“强”在词典里解释为力量大,可以是力量也可以是意志,所以人们把越挫越勇的人或动物称为坚强的人。

写到这儿我一下子想到了2008年出名的“猪坚强”,它好像埋在地下有四十多天,救出来后活蹦乱跳的,因此一下火遍大江南北。

还有一个角色深入人心,他就是“灰太狼”,尽管他屡战屡败,但他却非常乐观坚强,每次失败他都会说一句“我还会回来的”,灰太狼的那种韧劲儿也吸引了许多人。

当然还有“光头强”,我虽然没看过《熊出没》,但我知道“光头强”最大的优点便是永不放弃,所以剃了光头后我愿意称自己为“光头强”。不仅是自我调侃,更主要的是那种乐观向上、永不放弃给了我力量,我愿意以这个名字鼓舞和我一样的姐妹。

和有的姐妹比起来我算幸运的,我是体检发现的,到了手术室医生也没确切说不好,后来肿物切下来就是恶性的,所以我连中间害怕的过程都没有经历就被切割了,而且分型也不错,医生说发现早,没转移,化疗可做可不做,做的话四次就行,让我和老公商量。我不想做,但老公坚决让做,他说不做化疗,怕留下癌细胞,那个时候我也没主意了,就听话吧,好在只需要四次。

不怕姐妹们笑话,得病之前我连基本的医学常识都没有,我以为化疗就是放在机器里呢,后来看到医生说插管,打点滴,我心里当时就轻松了,一想打针有啥怕的,所以化疗时没啥压力,后来知道得多了,原来化疗挺危险的,尤其是吃地塞米松后变得胖头肿脸,头发也掉光光后才知道化学药品的威力有多大,所谓杀敌一千,自损八百啊!

记得第一次化疗的第十三天左右,我的头发开始一抓一大把,那个时候心情特别不好,比做完手术都难过,早上起来枕头上、床上都是头发,大概挺了有两天,我感觉太痛苦了,于是决定剃光头。

我自己上理发店,剃完后心里一下敞亮了,仿佛打开了一扇门,心情特别愉悦,就是脑袋上感觉嗖嗖冒凉风,有四处透风的感觉,于是养成了戴帽子的习惯。那个时候还养成了摸头的习惯,以前看家中老人家可喜欢摸头了,我就不理解,脑袋上没头发有啥可摸的,这回我知道了原来脑袋上光光的摸起来好舒服。

我得病之前体质非常好,所以化疗四次没怎么遭罪,只难受了两天,其余的是能吃能喝能睡,差不多胖了将近有十五斤,当然也有激素药的原因,总之吧不像有的姐妹那样难受。所以白细胞基本都正常,肝肾功能良好,一个是体质,还有一个就是按时吃药,努力吃饭。

治疗结束了,回想这段经历,感觉成长了不少,也坚韧了不少,以前总听老人说“人没有吃不了的苦,只有享不了的福”,那个时候我就想我娇滴滴的估计吃不了啥苦(虽然从小没有母亲,也吃了一些苦,但总觉那都是心里的苦,能忍受。

生命遭此一劫,我发现原来我好坚强,好乐观,而且自我调节能力特别强,能主动屏蔽影响我心情的人和事。

不去想不好的,也不去弄明白应该医生负责的事儿,我只管管理心情,心情低落时就给自己找事儿做,自卑时就想办法增强自信心,可能就是现在先天有不足,就要在后天想办法努力补足吧!

我现在处于康复期,但一有头疼脑热的就会莫名地担心,就想是不是转移了,唉,以前没病时即使难受得要死了也不会想得啥病了,所以我的内心还没脱离恐惧,因此我要每天吃好睡好玩好,规避一切不利因素,让自己做一个永远带给别人正能量的人!加油哦!

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