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很像脂肪瘤的恶性肿瘤,30岁即将面临死亡,我该如何调整心态?

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88年3月出生,我的遭遇就跟电视剧一样,跌宕起伏。我是2017年9月20号住院的,当时腿上长了一个肿瘤,挺大的,快要接近10cm.一直以为是脂肪瘤,所以也就没在意。

一直到手术前,大夫还说就是一个脂肪瘤,也没当回事,后来做了核磁,告诉我,是一个血管瘤,但是也觉得没事。手术的时候,我爸来了,挺顺利的。我爸照顾了我三天,我就让他回去上班了。我等着病理报告出来,再出院。病理一直没有出,后来又做了免疫组化。

因为大夫一直说是良性,我也就没在意。过了5天,报告才出来,说是良性的血管粘液瘤,然后我就出院回家了。回家正赶上国庆,开始在家里干农活。

故事的转折就在这里,国庆过完,大约15号,周五,大夫突然给我打电话,我以为只是关心我一下,我的手术恢复情况,但是他却告诉我,专家会诊说是恶性的。让我尽快回医院。我说周一去。周一去了医院,病理科大夫一个劲地跟我解释,恐怕我会闹他们,追究他们误诊的责任。

但我很平静,态度也很好。取了切片就去北京肿瘤医院了。结果第二天下午三点就出来了,恶性肿瘤。那一刻,我才开始接受事实。在那之前,我一直以为还有希望。

可是看到白纸黑字的那几个字,我心咯噔一下,我知道自己可能快要死了。去我姐家的公交车上,天已经很黑了,看着外面车水马龙的世界,眼泪止不住就流下来了。

我也不知道自己为什么会哭?可能觉得很委屈吧,从小到大,受了那么多苦,如今却还要面对这一切。二姐一直在开导我,我知道她心里也舍不得。为了我的事,也是着急上火,各种操心跑医院。我没有告诉爸妈,因为怕他们担心受不了。

之后又自己每天跑医院,一天跑好几家,那几天,每天6点多出门,晚上8点多才回,累得回家只想躺着。大夫都说很严重,3-5年的存活率很低。可能二姐也吓坏了,每天都安慰我,劝我要想开,怎么开心怎么来,反正也没多久可活了。

后来我就自己做了决定,没有转院去北京,直接去了原来的医院,找了我原来手术的大夫,住院,打算进行扩大切除,放疗。中间看病的种种,很复杂,也很累。

从第一次手术,到过去一个月多了,也不知道有没有耽误治疗,不过我只希望早点结束这一切,在医院的日子,让我觉得这个世界太残酷。大夫说,如果家里不来人,这次就拒绝给我手术,因为这次是全麻。好在二姐手术前一天晚上下班赶过来沟通了一下。

周三上午,手术的。8点半,我自己进的手术台。姐姐因为没赶上火车,所以来晚了。在被推进手术台的时候,我想,如果我死在了那里,可能是最好的结局吧。

我活着出了手术台,持续了三个多小时。二姐照顾了我一天。因为这次切除的有点多,所以第一天,我无法下床,在床上一直躺着,输液。小便也在床上,但是我尿不出来。为了避免麻烦,我一直不喝水。

第二天,我让姐回家了。手术后的第三天,我躺在床上看着这个世界,想,如果死了,也挺好。现在的我,感觉这个世界好冷漠。当我一个人,艰难地下床走路,忍着疼,还要假装不疼的样子,然后告诉别人,不疼,一点也不疼。

我自己拿着吊瓶去厕所,自己蹭着脚去打水,自己一下子把好几天的饭都一次订好,自己一个人躺在床上打发这无聊的人生。我觉得我被这个世界伤透了。可能在其他病人或者病人家属眼里我就是一个可怜虫吧,一个人孤苦伶仃的,年纪轻轻,得了癌症,做了手术,还没人照顾。我就是一个天大的笑柄吧。

有时候挺想告诉爸妈的,感觉自己特别委屈,所有的压力负担,都是我自己扛着,想找个人哭一下,都觉得好难。可是我真担心他们受不了,到时候,再给我添麻烦,索性就不说了,能瞒多久瞒多久吧。

要自己一个人在医院住一两个月吧,周围都是一些癌症患者,天天化疗,肿瘤区每天都要死几个,天天早上被窗外的鞭炮声吵醒,都是来太平间接人的车。

从确诊恶性肿瘤这段时间以来算是经历了人情冷暖吧,没有人能体会到自己的无助和痛苦,也意识到,不会有人会为了我,放弃属于自己的东西。不太想告诉别人,有些人本就不想来看我,却因为知道了,虚伪的关心。

看透了情爱,也不再奢求什么感情,自己生命有限,也不会去耽误别人。所谓的爱,所谓的陪伴,在真正需要面对苦难的时候,我没看到任何的牺牲和舍弃。

我想如果一个人在可能就要死的时候,都没有得到对方的陪伴,说再多的爱又有多少份量呢?电影里的那种刻骨铭心,或者真的只有经历了大风大浪,才会有吧。我经历了生死,经历了惊涛骇浪,却没见到我的那条船驶过来,我知道,自己的心凉了。

以前的我,觉得爱就是一切,我可以为之生亦可为之死。现在应该不会了,心死了吧。余生不管还有多长,我想我都可以坦然面对生死了。我也不知道接下来要怎么活,就像咸鱼也无所谓吧。

反正这个世界已经那么冷酷,这颗心也冷得透了。无论怎样,死都不再是多么可怕的事了吧。可怕的是,活在一个人的无助之中。

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