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胆小鬼与癌共舞的第七年,我总结了三点抗癌经验

去年一年苍海沧田,一转眼便2022了。看到这次征稿主题是抗癌秘籍,感觉和我当时想与大家分享的化疗下篇殊途同归。在此分享下我这胆小鬼认为的与癌共舞的秘籍吧。

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感恩所有经历

一直感恩上苍无限厚爱,有生之年和癌有的不解之缘。自从患癌后做过手术、化疗、靶向治疗、服过西药和中药,一开始我只有一瓶他莫昔芬,是个随身携带的小药盒,后来变成了家里的专门一个抽屉盒。

谁若问起我“抗癌最重要的是什么?你是不是受了很多苦啊”,我可能只会淡淡笑笑,内心那是腾云驾雾、翻江倒海说“我没事才不要回忆苦楚,得抓大放小尽最大可能感恩和变美啊”。

我长得比较柔弱,以前也经常伤春悲秋。但是奇怪得很,从确诊乳癌后,我没去想为什么是我得癌症,我怎么会得癌症这样的问题。

后来我知道是怎么回事了,我胆子太小了,真的是太小了,我连这3秒钟都想用来去查查我怎么才能被治愈。当然,我之前也说过我有幸遇到了一个很好的医疗团队,确实帮助了我许多,不仅是单纯的物理治疗,医生还会拿出几分钟和我聊天,让我们感受到彼此的信心。

举一个小例子,在我化疗后期,因为有血管炎,非患侧手臂已经扎不上针了,需要往腿上注射。我心里很害怕的,毕竟当时都挺过来三个疗程了,再有五个就可以结束化疗了。这时候再建输液港或者埋管啥的,我不是亏了么,而且建了输液港或者埋管我还怎么能利用间隔的休养期出去买假发和采购衣服。

然后我就鼓起勇气去请求帅气的主治医生,请他帮我扎针。天呢,医生竟然答应了,给我找了个高椅子让我坐着,当时的我和他说如果没成功,我就去做输液港或者埋管,没事的。他真的很仔细很认真很有耐心地帮我扎了针,而且成功了。那一刻,我觉得我的主治医生头顶都是有光环的,也感受到医疗事业是伟大而神圣的,默默对自己说等好了我也要做点什么。

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使劲儿变美

有时会有长达59秒钟的想法,去想癌症患者在没患癌前,可能都曾是驾着七彩祥云的帅哥美女(在我心里每个人都有天使的容颜)。在第三个化疗期结束后,我就从网上找到了全手织假发厂家的直营店。

在第四个化疗结束出院后的第二天,吃了一顿中午饭后我就拿着手机导航自己找去了,当时我还不会开车。进去以后,感觉工作人员比我还吃惊,看着我戴着化疗病人戴的帽子也不好意思拒绝我吧(毕竟我没有预约),就把我请到了他们的假发展示区,让我一款款试戴,我很快就选好了款式,请美女小姐姐帮我修剪一下,小姐姐帮我找了一位专门的修剪师傅。我永远忘不了最后成型的样子,那一刻我看到镜子里戴着假发的自己感动地哭了。期间,小姐姐还来安慰我。

当我有了适合自己的假发后,我也随之发生了许多变化,变得更爱出门了。背着小书包去参加了一些公益课程,学习了许多不曾接触的知识,还认识了一位外国友人。我们经常一起早上出去锻炼,她骑着自行车载着我,到了小公园我们就按照手机视频做运动。然后还一起办了游泳卡。

因为我发现在游泳馆里大家把泳衣一穿、泳帽一戴,谁也不会知道你是个光头。她去游泳,我去游泳馆里慢走和漂浮(当时不会游泳,我们选的时间很合适,大有一个人承包一条泳道的感觉,那时我应该也可以说是个塘主吧)。她很爱美,告诉我女人任何时候都是当下最美的自己。

那一段时光真的很快乐,我根本没有时间去想还能活多久,还要怎么治疗才能变成没事人,这些交给专业人士就好——帅气的主治医生,我就活好当下就好啦

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凡事不要过于执着

完成第八次化疗后,主治医生祝贺我时,对我说以后无论遇到什么事情都要好好生活,保持现在的乐观心情,永远相信一切决定权都在你自己的手上。我除了说谢谢真的不知道还有什么能表达我那刻的感恩之情。

期间,有听说过病友离婚的消息,也有听说过病情恶化的事情。疫情之前,每每遇到假期都会带父母远游,尽孝要趁早,等着等着就成遗憾了。

今年,我把自己死后的遗体和器官捐献了,希望能为医疗事业做点什么,毕竟我是一个有癌症基因的人,希望到时伟大的医务人员能研究点什么,没想到当时在弥留之际的母亲也非常赞同我的做法。真心希望,我们人类可以少点病痛的折磨。

作为从鬼门关走过的胆小鬼,我只能说能来这浮世走一遭,已是幸事,缘浅缘深、纷纷攘攘皆是空。凡事都不要太执着,爱着当下的自己,尽最大可能让我们身边的快乐多过悲伤,就挺好。至于癌细胞,那也请一起共同生活、共舞人生、互助互爱吧。

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