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癌友故事 | 上帝赐我一个儿子,赠我一颗肿瘤

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二零一四年10月,我41岁,一个新生命的诞生在我肚里悄悄地安扎。舍与留,万般担心,最后在诸多亲朋好友的劝导下,刚开始心满意足创造腹中晚来的小宝宝。

二零一五年2月,孕6月加,我摸到右乳上面有2个小小的小小肉疙瘩,因我一直坚持不懈每一年常规体检和抗癌调查,除开小叶增生和缺铁性贫血,人体难以想象其他问题,因此 完全就没往弊端想,疏忽粗心大意,将其置若罔闻,无动于衷。

二零一五年三月,孕10月加,我忽然发觉右乳竟然能够挤压血来,那2个肉疙瘩也长大以后。我这才意识到难题的严重后果,刚开始奔忙于各医院,寻找一个准确的結果。

可是由于已到怀孕后期,医师提议生下小孩后再做进一步的定期检查医治,因为那时候哪些也不明白,就遵从了医师的提议。

二零一五年5月6日,我惶惶然接受了剖腹产,告一段落这一段忐忑不安、焦虑情绪、失眠症,深受摧残,短暂性而又悠长的生活。

剖出小孩的第二天,医师、护理人员、丈夫,一群人抬着我做了钼钯,結果中“细沙样增厚”几个字尤其晃眼。

剖出小孩的第三天,在堂妹(妇产科主任医生)的善心指引下,做了一个错误、迄今害怕的手术治疗,从结合到一起的五个小硬块中切了一个出去做病理学,半小时結果出去,浸润性导管癌三级,尽管一直掉以轻心,却也没过多出现意外。

落下帷幕,枯叶无音。造物主太无私,赏赐我一个大儿子,还附加赠予了我一颗极大地肿瘤。

短暂性的分离是为了更持久的守候

——那一年五月黄梅雨,泪别娇儿把病治

那一天,丈夫拿着病理报告走入医院病房,哀痛地看过我一眼,只是一眼,哪个痛心的目光我此生难以忘怀。

他随后冲入洗手间拧开自来水龙头,压抑感的哭泣声与哗啦啦的水的声音交汇处着传入我的耳朵里面,我一瞬间泄了最终一丝气力,脑中一片空白,几个月来的故作镇定一瞬间奔溃,喘不过气来,室息的忧伤,泪流满面无音,心灰意冷。

就在这时候,凝结的气体里,不久入睡的小孩好像也觉得来到厚重,忽然嚎啕大哭。小孩的哭泣声要我更加失落,我该怎么做?小孩仍在呀呀学语,我又该出路在哪里?

不一会,堂妹带著妇科、乳腺外科、检验科各界医师来到医院病房,充分考虑从发觉硬块到现如今已拖了几个月,肿瘤已成长为5厘米大,务必尽早医治,独挡一面的堂妹帮助联络了肿瘤医院门诊,明确马上转诊。

丈夫联络了小孩他叔,决策第二天一早,小孩由他叔和婶接回家了,老公和我进军肿瘤医院门诊。

又一个无眠之夜以往。窗前,天黑沉沉,五月,梅雨季节,冷冰冰风、绵绵不绝的雨,寒来到内心头。一切就绪,大家分别动身。

它是剖宫产后的第四天,我依旧没法彻底直起腰,驼背着身体,一步一挪走到小孩的摇蓝前,小孩水嫩水嫩的,睡得热火朝天。我觉得摸摸他的脸蛋儿,悲哀从心里起,泪流满面,一下瘫倒在他的摇蓝边。

我可爱的小孩,我都赶不及好好地抱抱你,赶不及好好地喂你一口奶,赶不及好好地让你唱一首摇蓝曲,怎能从此绝情将你丢下?

但是小孩,母亲惹来大事儿了,癌是个恶魔,专索人生命。我务必斗争,才可以与你重续此生的缘,尽管无从说起,却已无退路。母别子,子别母,白天无光哭泣声苦。

孩子,请原谅我母亲,我今天绝情与你别离,是为了能再次好好活着,为了能还有机会更持久地陪着你。

为了你,我迫不得已绝情、迫不得已顽强、迫不得已勤奋,我不能舍弃期待,我觉得陪在你身边慢慢长大,移花接木,花开花谢,树枯树枝荣,一个又一个一年四季。

用心的守卫是为了不太早的分离

——知我意,感君怜,昼夜关爱病榻前

从市妇幼到省肿瘤,三十分钟路程。在我们赶来时,预订医院病床上的患者仍在打点滴。交完住院手续,丈夫扶我医院病房,找了一条椅子要我坐着。满医院病房的人都惊讶地望着我,那时候的我确实太狼狈不堪,绑着方巾,套着双层睡袍(丈夫怕我受凉,把他的睡袍也套在我的身上),挺着腹部却弓腰(刚产后,腹部依然有点儿大),步履维艰,神色痛楚,那副样子,谁也害怕张口问。

丈夫的性情有点儿憨憨的,本不怎么会照料人。可做为一个不久产后的癌症病患的丈夫,他所需的仔细绝不仅是一个癌病病人亲属需要的仔细。

我是带著两条创口进的肿瘤医院门诊,一道是刨腹产的,一道是割肿瘤做病理学的,生完孩子元气大伤,产后恶露没有尽到,丈夫每日得提心吊胆地给我擦澡洗衣服,得为我提前准备不仅有营养成分又不可以发奶的食物,一点一滴,他都会愚钝地认真学习。

去医院,他学会了每日半夜三更鬼鬼祟祟给我熬养生粥,学会了精心挑选各式各样食物为我生产加工一日三餐,还得哄着我多吃一点。我还在医院门诊住了多少个昼夜,他就在租入的哪个小小的钢丝床上倦缩了多少个夜里。

之后我展转到广州市做手术,丈夫为了我可以吃到安全性的饭食,果断不上外边选购,夏日炎炎,每日来回穿梭好几趟地铁站,到我弟家为我做。

我愿生完孩子的孱弱身躯承担着手术治疗、放化疗的伤,丈夫则以一腔热血的疼爱、千倍的细心用心地照料着我,結果,我长胖了,他却瘦了,也秃了。

丈夫沉默寡言、不当表述,乃至有点儿不善言辞,说不出花言巧语,也不明白怎样安慰,他至始至终都只要说媳妇你吃苦了,媳妇你吃完大亏掉。

可他爱的深沉,爱得确实,我得病的情况下,更是他投资失败欠了巨债的情况下,他身负责重的工作压力,却从来不在我眼前提到,深深地掩藏了自身的心态,每日佯装轻轻松松路面一件事,帮我自信心和期待。

之后,他玩笑说要不是由于我得病必须照料,他早已被要债的害得跳楼自杀了。

有一次我不经意看到了他与朋友的微信聊天记录,他说道他很是愧疚,要不是他叫我生小孩,或许我也不容易得本病,他还说无论病况如何都务必治,就算负债累累……我很伤心,他的怜香惜玉、他的舍不得不用讲出,我早就深深地体会。

尽管他不容易体贴入微地照料人,也不会深有体会地安慰人,可他却倾其所有、倾心爱惜着我。运势以痛靠近我,因拥有他的守候,我也是大晴天;因拥有他的守卫,我落字不了殇!

……

一晃,五年已过。哪个抱被中就与妈妈分离,不曾吮过一口奶水的孩子,早已悄悄地长大了,成长为一个聪慧顽皮的臭小子了。

而我老公,仍然怕他的呼噜声危害我的歇息,独自一人睡在酒店客房;仍然要是他回到家,家里的粗活就是他的,不管在外面有多累,仍然独自一人默默地担负着日常生活的工作压力。

我只需承担带崽和维护保养。他守护着我,大家守护着小孩,这般,日复一日,年复一年。

“草,在结它的種子,风,在摇它的叶片,大家站着不吭声。” 陪伴是最长情的告白,由于明白,无需多言,沒有服务承诺,大家白头偕老一生。

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