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癌友故事 | 抗癌八年,我走过的心路

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清晨睁开惺忪的睡眼,这个世界便开始层层叠叠地向我展开……我欣慰,我感慨,因为我居然幸福地活着!7月19日!是一个多么普通的日子,但对我来说并不寻常,甚至刻骨铭心!这一天,是我重生日,是我第二次生命的纪念日!

八年前的今天,我在北京肿瘤医院,经历了全麻,进行乳癌保乳手术,这是我重拾健康迈开的第一步,这一天作为一生的重要节点,乃至于或之前或之后的每一天,都历历在目……

八个多月的时间里,我从惊恐到平静,从慌乱到坦然,从怯懦到顽强,在灾难中聚积力量,汲取营养,完成了生命的又一次挑战和灵魂的再次超脱!

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2012年2月20日的一次常规体检发现左乳异常,去了市里三家医院,拜访名医问诊,都建议我马上手术,这突如其来的事儿让我茫然不知所措。看来,虽然不是什么危病,但也绝不是什么好病。

2月22日我开启了北京方向的看病治病之旅,在事先联系好的医生真诚帮助下,顺利地约上王天峰主任的门诊,手诊之后,开出了一沓检查单子,我的心咯噔一下,完了,一定不是好东西,于是我接受噩运的信号,那一刻便开始了……

经历了一周时间的各项检查和穿刺结果的焦急等待,“宣判的日子”如期而至,2月29日,我忐忑不安的接通了北肿医院打来的电话,让我约床等候住院。

尽管我已经做好了各种思想准备,还是五雷轰顶的感觉,潜意识里充满着惊恐,畏惧,不安,难过,甚至抱怨老天的不公,为什么是我?我过去做错了什么?怎么想也找不到得这种病的“合适”的理由,为什么上天要惩罚我?

想想自己恋爱,结婚,生子,孩子升学等,一切的一切都是顺风顺水,在生活工作中又不失鲜花和掌声。可是,就在此刻,上帝却突然关闭了那扇通往幸福的大门,一下子把我推进了黑暗的深渊……

患癌症这种倒霉透顶的事儿,如同中大奖一样砸到了我,顿感大脑一片空白,耳朵嗡嗡作响,眼前变得灰蒙蒙一片,仿佛空气都凝固了,让人窒息。

我无力地抬了一下头,望了一眼老公和儿子,他们那无助的眼神和无奈的表情,如针刺心一样的疼痛……是啊,他们也没有办法啊,怎么办?我若是哭,他们爷俩会更难过,会比我还要痛。

我暗示自己不能哭,腿也不能软,绝对不能崩溃,只能自己的梦自己圆,自己的业自己消吧。想到患病都有几率,平时就当分母了,这次当一把分子又何妨,如果因为我一个“分子”可以减轻一个姐妹儿的痛苦,又何尝不是一件好事。

佛陀说过,“在有智慧的人看来,没有所谓的‘不好’的事情,只要你知道怎样运用,人生的各种事情都是成长的阶梯”。

佛家的大爱激励着我,佛家的智慧让我减轻了许多痛苦,顺应接纳这突如其来的一切吧,抗拒不但无济于事,并且还痛上加痛,这种苦是叠加的,倒不如顺应接纳。

当意外不可预知的事情发生时,既定事实,无法改变,那就坦然面对。如果看不开,放不下,那受伤的不仅仅是身体,还有脆弱的心。只有欣然接受,科学治疗,才能把伤害降到最低!

世上没有迈不过的坎儿,只有不接受的心!学会接受,才能保存能量……面对这突如其来的殇痛,能让我变得更加坚强!

于是,我暗暗地劝自己,一定要想得开,因为漫漫人生路,不会总是艳阳高照,鲜花盛开,也同样有夏暑寒冬,风霜雪雨。那么,面对困境,不要去抱怨,学着去改变,是智慧的选择。就算生活给我的是垃圾,我同样会把垃圾踩到脚下。

就这样,念想一转,内心便开始强大起来,于是我慢慢的缓过神来,用最大的力气告诉老公儿子,别怕,我不在乎,不就是花点钱,遭点儿罪吗,死不了的!哈哈!就这样,我选择了接受,一滴眼泪也没掉。

因为我想,本来自己摊上这倒霉的事儿就已经不幸了,如果沉浸在其中不能自拔,那就是一生的不幸!身体上痛苦,就不能再让精神痛苦了!

我在北京租了房子,平静地接受了上天赐给我的这份“厚礼”,进行了为期八个月之久的治疗,体验了先进的医疗技术带给癌患的福音,结识几个患难姐妹儿,通过相互安慰,感受人世间的温暖真情……

2

第一次入院时间是2012年3月2日,体检,各项检查,医生会诊,确定治疗方案,术前行CEF化疗,我平静地接受了第一次化疗,一切正常。3月14日顺利出院。其余五次化疗均在门诊进行。

遵医嘱,治疗期间不许离京,我庆幸自己秉性未改,如同以前上学听老师话的学生一样,“死守”在京城皇城根脚下,按部就班,科学合理地治疗。

如北京市民一样,一周去一次医院验血,三周去一次医院做化疗前的各项检查,然后如期接受化疗。

3月13日,4月2日,4月23日,5月14日,6月4日,6月25日,这六天都是我化疗的日子,一生都不会忘记,因为那是生不如死的疾痛,煎熬至极涅槃重生的感觉!跟化疗的痛苦感受相比,我的文字太过苍白!

化疗带给我的痛苦,远比癌细胞带给我的痛苦要大得多。当化疗药随着血液一滴一滴输进我的身体,瞬间就会感觉头顶、鼻腔仿佛被抹上辣椒面或芥末油一样的焦灼感,再通过血液循环,从口腔开始到食道,胃,小肠,大肠等器官的慢慢地渗入,消化道的粘膜全部破裂烧灼,

尤其是化疗后第一周,像得了重感冒一样,浑身疼痛,舌头都会变黑,喝的水都是苦的,喝不下去,我就往嘴里倒,别说吃饭了,越往后越越严重,比妊娠反应还强烈,昼夜失眠焦虑不安,真是痛不欲生啊。

化疗第23天,毛发开始脱落,手一捋一大把,梳一梳一大把,大堆的头发落地,大块的白头皮裸露,我的心都碎了,不敢照镜子,又一次的刺痛向我袭来,这哪是身体之痛啊,简直就是精神上的折磨。

怎么办,怎么办?想来想去,还是没办法,只能接受,别无选择!于是在老公的耐心安慰下,我开始不断地鼓励自己,只有在煎熬中步履犹健,在搏击中,才能百炼成钢,相信自己不会被“残虐”打倒。

不管命运多坎坷,我都要保持最好的心态去面对,也就是保持微笑的面孔出现在每一天的生活中。

幸好有家人,领导及亲朋好友(在此不一一列举,你们的名字早已刻入我的心中,永生难忘)的电话及短信如同一颗颗滚烫的心,激发着我的热血,驱动着我前行,言谈举止都是我的精神力量。

那个时候,我才真正地体验到人生在低谷的时候,一条短信对我来说,是多么的弥足珍贵,哪怕只有几个字,都浸满着浓浓的爱,如花香弥漫在心间,内心也开出了一个温暖的春天。

也深深地感触到:何须苦心求佳境,自有奇葩逢早春!

那个时候的我,真的很需要这样的安慰和祝福,哪怕就是几个字,都是我的精神力量,都能唤醒鼓舞和升华我的灵魂,让我不断顽强,

同时也感悟到这份强大的力量,会变成能够驱使我焕发内心所有的能量,让爱的暖流在我心田流淌,渗入五脏六腑,遍布全身,通体百骸都被感动打通,于是,更加充满战斗力!

可见,只要爱在身边,晴空每日相伴!站在明媚的阳光下,心被一种无言的幸福感滋润着,爱的力量,不断地融入血液,聚集在身体,渗透到骨髓…这种神圣的爱在内心强烈地涌动着!

每每想起,幸福的暖流依然会漫过心头,不停地在我身体的每一个细胞内流淌,温暖着我的一生。

有了精神力量的我,会乐观自信,会勇敢地面对镜子里秃头的我微笑,甚至拍照。

因为我知道,我没有脱离社会,没有被亲友遗忘和忽视,领导家人亲友们就站在我的身后,都在为我打气。那我只能把伤害当成对自己心灵的一次深度修炼,愈炼愈坚!

3

化疗期间我们住在大兴区,整整四个月(3月16日~7月16日)租住在一个郊区小院,享受着哥嫂常来常往的关心照顾,感受着房东及左邻右舍的关怀温暖,过着北京人的生活,体验着北京的风土民情,感受着老北京的情怀。

现在,每每想起都是非常感慨,那是我人生的世外桃源:早晨听着窗前树上的鸟叫,散步闻着路旁的花香,吃的是自己亲手挖的野菜包成的饺子,心里美滋滋的,

两耳不闻窗外事的感觉是那么的美妙,忘却了烦恼和忧愁,勇敢地活在当下,尽情到挥洒着自由,那个时候的我,远离尘嚣,真是闲云野鹤般悠哉游哉,忘而无忧的生活境地。

春天里,沐浴着京城(那时还没有雾霾)清新的空气,看窗外云卷云舒,庭前花开花落,好奇地看着蚂蚁搬家,静下心来,世界就在自己手中。现在回想起来,也是一段难得的幸福时光和宝贵的人生经历。

这就是上帝为我关闭一扇门的同时也为我打开一扇窗的真实写照。人生的尽头是上帝的开始,苦极甜极, 苦难是化妆的祝福,人没有苦难就不会认识上帝,我仿佛听见上帝的声音:大患难必然带来大复兴!其实,果真如此!

4

7月16日第二次住院,经过各项检查一切正常,7月19日如期手术。我是13时38分从病房被带有滑轮便于移动的手术床推走,先进入手术室的第一道门内等候,并做术前准备。

经常有人好奇地问过我,在等待手术的时候害怕吗?心里是怎么想的?我说,不怕,你或许不信,但我确实做到了。手术不是难以承受的伤痛,而是值得珍惜和享受的人生经历。

因为我是这样想的,人生中每一件事情发生都值得庆幸的,即使你即将上手术台,生活中不是别人成就你,就是你成就别人,现在就是你成就别人的时候。

你能成长到今天,是你的父母老师领导同仁亲友等太多人成就你的结果,你生命中的点滴收获,除了自身用心付出外,无一例外地包涵着别人的恩惠。

现在你要手术了,在此过程中,你会不断地成就别人,成就医生技艺、医护人员的薪水、医院的营业额、医药公司销售人员的业绩,你的形象不是脆弱的病人,而是一个心怀爱心成就别人的坚强使者。

那么,进手术室要脱衣服,我幻想着进浴池澡堂;上手术台,我幻想被搓澡按摩。所以,我的心率及血压等一切都正常的,在与医生的聊天中,我不知不觉地进入了甜美的梦乡……

15时25分开始,17时55分完毕,据说手术结束后,我先被推进观察室等待苏醒,然后才被送回病房。

当我真正感觉自己彻底醒过来的时候,是在回病房的途中经过的电梯里,我看见了我的家人们充满怜惜又不失欣慰的笑脸,我心踏实了,我又活过来了!

当我问到床上挂着几个引流袋,被回答只有一个的时候,我会意地笑了,因为我知道一个引流袋意味着保乳成功!这是多么令人兴奋的事儿啊!

六点多钟回到病房,继续输液,躺在病床上的我一夜无眠 ,思绪万千,时时收获着灵魂中满溢着的思想。

哦,谢天谢地,至少我可以以一个新的形象开始新的生活,这种机会不是人人都能碰到的,感谢上苍把这个机会给了我。这就是万里无云万里天,心里无云心如天的感受啊。

经过优秀医疗团队和医护人员的共同努力,以及爱人的精心陪护,我恢复很快,7月27日顺利出院,回到出租房,进行康复训练,准备放疗(因为凡是保乳,必须放疗,否则就可以直接回家了)经过一个月时间的康复训练,

我恢复得跟正常人一样(这期间我要感谢嫂子及侄女儿的耐心陪伴)九月初重新返回医院,做检查定位等放疗前的各项准备。

于9月13日放疗正式开始,10月25日圆满结束,历时42天(除去周六周日休息)30次的放疗,科学规范、准确无误的治疗终于落下了帷幕,10月25日中午,老公带着我踏上北京开往松原的列车,26日清晨回到温馨的家。历时八个月零五天,终生难忘!

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栖居于北京,这并不是诗人笔下诗意的栖居,而是物理学家严谨的位移计算。在飞逝而去的每一天,对生活的体验和对生命的领悟,慢慢地积攒成我人生的全部价值。这期间,让我真正的懂得“大难不衰必强身,大哀不碎必强心”的道理。

世界上没有不幸的事,只有把焦点集中在糟糕的方面时,事情才开始变得不幸起来。我们可以通过放大和缩小焦点的方式,来改变自己的心绪。

当有一件让你感觉快乐的事情发生的时候,就把它放大100倍,而当面对痛苦的时候,就把它缩小直至没有,这样生活就会幸福快乐很多。

所以,焦点投放的方向,就是你感知的结果,其实,决定是否快乐和幸福的人就是你自己。同时,我也悟出了很多人生哲理和处事态度,改变了生活习惯,学会了养生,深知困难是人克服的,快乐是自己创造的!

疾病让我深刻地领悟到一个温暖和睦的家庭,一个相濡以沫的丈夫,一帮关心爱护自己的亲友,就是这辈子最大的财富!因为当一个人跌倒在地的时候,别人伸出那关爱的手,传递着人世间的友爱和温暖,让我感受到世界的温情和美丽,使我更加留恋和珍惜!

同时也深刻的懂得:如果我们能接受越多不想接受的事情,我们就会拥有越坚韧的性格!因为树木结疤的地方,也是树干最坚硬的地方。

所以永远记住,白天有阳光,夜晚有星光,你永远都不会绝望!万相皆由心生,面向太阳黑暗永远在身后!禅悟就是启迪智慧的一扇门。我们随时准备涅槃,将旧的自我化为灰烬,方能获得新生,不会蜕变的人,不仅身体痛苦,灵魂也会丢失……

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八个多月的生活稍纵即逝,八年的光阴也转瞬即逝,不平静的生活沉淀出一本厚重的书,这是一本人生教科书,即是记忆,又是呼唤!记录着心路历程,铭记痛苦是人生宝贵的财富和经历,是让人成长使人进步的机会。

当困难来临时,用微笑去面对,用智慧去解决,用毅力去坚持;呼唤我们去不断地认识和改变,蜕变,禅修,人生只有永无止境地去修炼,才能不断地提升自己生命的品质,感知生命的真谛,这样,你的境界,你的生命品质和价值才会变得与众不同!

于是,我成为了懂得收敛“欲望”而又懂得分享的人,愿与你一颗出世之心的静谧而有一份入世之心的愉悦。

现在,我认真地过着每一天,尽情地享受每一点儿快乐和现时现世的安稳富足,甚至一日三餐,蔬菜水果,我都不厌其烦地协助老公认真打理,不敢浪费生命赋予我的每一日自然人的该享有的乐趣。

最后,我要说的是,因为我遇见了高超精湛的医师团队,通过科学合理的治疗,经过自己的认真调整和康复,很快地回到了工作岗位,在单位领导同事的关心照顾下,在亲朋好友的支持鼓励下,在爱人的精心呵护下,我闯过了第一个五年大关,充实而健康地生活着……

回顾这几年来所走过的路,有痛苦,有艰辛,有快乐,有幸福,磨难中感受到生命的美丽!我要将自己的好心情留给今后的每一天。善待自己,关爱他人,健康快乐地生活。

患癌治癌,康复抗癌——成为我人生旅途中的一段插曲,康复的旋律将伴我在人生道路上继续走下去。在此,我要为自己送上我最诚挚的祝福:重生节日快乐,永远健康!

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